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Chistes
de Animales
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- Ratas
guapas
Están
tres ratas en un bar.
Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa
el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-¡Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo,
tomo el alambre que viene bajando con los dientes, lo muerdo 20
veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso,
carajo!
La segunda mira a la primera, pide un vodka, se lo traga de un
golpe, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-¡Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo
en el microondas, hago palomitas, y me lo como mirando la tele
y bebiéndome una cervecita, cojones!
Acto seguido, ambas ratas se giran, y miran a la tercera, callada
en el rincón.
Ésta pide un chiquito de la casa, toma un sorbito, le da una calada
al cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonadme, pero hoy no tengo tiempo de contaros nada... ¡Tengo
que ir a casa a dar por culo al gato!
- Vaya
susto
Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra. En eso, el
animal se vira y le reclama:
"¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!"
Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por
el perro. Cuando por fin se detienen, el perro se le queda viendo
al asustado pastor diciéndole:
"¡Vaya susto que nos dio la cabra!".
- La
Tortuguita
Una tortuguita trepaba todos las días hasta lo más alto de un
árbol elevadísimo y luego se tiraba del mismo, una y otra vez,
hasta que un día, una pareja de pájaros se mira y dice:
"¿Che, vieja, no te parece que le digamos al nene que es adoptado?"
- El
jefe
Un individuo está vendiendo pericos en un semáforo. Llega un tipo
en su camioneta del año y le pregunta:
"Oye, ¿cuánto valen los pericos?"
"Éste vale 10 mil pesos", mostrándole el primer perico.
"Pues, ¿qué hace?", pregunta asombrado el parroquiano.
"Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono".
"Y ese otro, ¿cuánto cuesta?"
"Éste vale 20 mil pesos".
"Y éste, ¿qué hace?", pregunta, aún más asombrado, el comprador.
"Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono;
baja canciones de Internet y, además, se viste solo".
"¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?"
"En efecto, señor, éste vale 30 mil pesos".
"¿Y qué hace?"
"No hace nada, pero éstos dos le dicen jefe".
- Pobre
almeja
Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,
que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha
y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.
Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se
acerca, le golpea la caparazon y la otra almeja abre:
-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y
no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ?
-No, ni en pedo, sali de aca loca!!
La pobre almeja siguio su rumbo y se encontro con otra almeja
amiga, golpeo, la otra almeja abrio:
-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y
no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ?
-No me jodas que estoy cagada de frio, andate!
La pobre almejita siguio y siguio hasta que se encontro con su
hermana:
-Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
-Si, como no, pasá.
MORALEJA: "Cuando tengas un problema andate a la concha de tu
hermana".
- Sin
Gasolina
Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta
a la perra?"
"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría
ser peligroso".
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de
gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear.
A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el
padre alarmado pregunta por la perra.
"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy
amable que la trae empujando".
-
Un pájaro con mala suerte
Un pájaro volaba tranquilamente disfrutando del día. Distraído,
comenzó a volar demasiado alto y empezó a sentir frío. Antes de
que pudiera encontrar una corriente de aire más caliente, comenzó
a nevar y el pájaro se congeló y cayó al suelo. En el colmo de
la mala suerte, llegó una vaca y cagó sobre él.
Como el estiércol estaba tibio, el pájarillo comenzó a descongelarse
y, sintiéndose otra vez bien, empezó a cantar. Un gato que andaba
cerca escuchó el ruido y se preguntó que sucedía; así que se acercó
al montón de estiércol y comenzó a removerlo. Pronto encontró
al pajarillo y se lo comió de un bocado.
Esta historia tiene tres moralejas: Primera, no todos los que
se cagan encima de ti son tus enemigos. Dos, no todos los que
te sacan del estiércol son tus amigos. Y tres, cuando te sientas
tibio y feliz, y te parezca que la suerte te sonríe, debes mantener
tu bocota bien cerrada!
-
Confusión
En una solitaria carretera va un motociclista a 150 Km por hora
cuando, de repente, un pájaro se le atraviesa; trata de evadirlo
pero es imposible y le alcanza a pegar al ave.
Por el espejo retrovisor observa que la avecilla va rodando por
el pavimento. Al motociclista le remuerde la conciencia y se regresa
a revisar al animal; éste está inconsciente pero vivo aún. El
tipo decide que no puede dejarlo así y se lo lleva. Al llegar
a su casa lo mete, todavía inconsciente, en una jaula con pan
y agua.
Al día siguiente, despierta el pájaro, observa a su alrededor
y exclama:
"¡En la madre, maté al motociclista!"
-
El
más feo
El rey de la selva invitó a todos los animales a un gran banquete
con una condición: al final, el animal más feo se quedaría a
lavar los trastes. Cuando terminó la comida, el león empezó
a escrutar a todos los animales para determinar quién se quedaría.
Primero pasó la jirafa y ésta dijo:
"Yo no puedo ser el animal más feo, pues mi largo cuello y esbelto
cuerpo es hermoso".
Pasó el pavo real: "Yo con mis hermosas y suaves plumas no puedo
ser".
Siguieron pasando los demás animales, hasta que al final se
quedaron tan sólo el chango y el orangután. Se miran uno al
otro, y después de unos segundos el chango propone:
"Ya, no te hagas: yo los lavo y tú los enjuagas".
-
Todos los animales de la selva son convocados a una reunión
especial para tratar el punto de la sequía en la tierra, que
los estaba azotando muy fuertemente.
"Queridos amigos animales, tenemos que comisionar a uno de nosotros
para que hable con el Creador y le pida que nos envíe la lluvia
lo antes posible. El calor es insoportable y muchos de nuestros
hermanos se han enfermado por esta causa. Por favor, que levante
la mano el aguerrido hermano que esté capacitado para cumplir
con esta misión".
El silencio se apoderó del lugar y ninguno levantaba la mano.
Entonces, la tortuga sacó la cabeza del caparazón y dijo, muy
pausadamente:
"Compañeros, yo iré y hablaré con el Creador".
Todos aplaudieron, y la tortuga partió a realizar su misión.
Luego de tres meses, ni llovía ni la tortuga regresaba; los
animales, muy preocupados, deciden reunirse nuevamente.
"Queridos compañeros, tenemos que comisionar a otro de nosotros
para investigar que pasó con la tortuga, ya que ha pasado mucho
tiempo, y no llegan ni la lluvia ni el invierno y la tortuga
tampoco regresa. En ese momento, se escucha un ruido entre los
matorrales y todos se ponen atentos; de repente, muy tranquilamente,
sale la tortuga diciendo:
"Si siguen hablando de mí no voy".
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Un mosquito le pregunta a la madre: - Mama ... me dejas ir al
teatro ?? y la madre preocupada, le responde: - Bueno hijo,
anda, pero cuidado con los aplausos ...
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Va un mejillón chiquito llorando por la playa. Un cangrejo la
ve, y le pregunta: - Qué te pasa, mejilloncito? - Sniff, que
mi mamá se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!
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Una hormiguita liga con un elefante, y en mitad del asunto el
elefante se muere de un infarto. La hormiguita se da cuenta
y piensa: - Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto
de tu existencia cavando una tumba !
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El
monito mentiroso......
Estaba el mono en la selva, iba saltando de rama en rama, y
gritando:
ME CULIE A LA LEONA!!, ME CULIE A LA LEONA!!...
cuando paso por el lado de la jirafa , esta le dijo: oye mono,
cuidado!!, que no te vaya a escuchar el león, o sino te va a
sacar la cresta!! mono mentiroso, penso ella pero el mono seguía
gritando:
ME CULIE A LA LEONA!! , ME CULIE A LA LEONA!!...
luego se encontró, con el elefante y la cebra , que le volvieron
a advertir: oye!! mono de mierda, quedate callado, mira que
si te escucha el león , te va a sacar la cresta.... pero el
mono seguía y seguía:
ME CULIE A LA LEONA!!, ME CULIE A LA LEONA!!...
En eso , que esta gritando, se encuentra con el león, y el león
lo escucha y le dice:
GGGRRRRRRGRRGGRGAHHHHHHH!!!! ( grunido de león enojado ), QUE
DIJISTE!!!! TE VOY A MATAR!!!!! GGGRRRRRRGRRGGRGAHHHHHHH!!!!,
y lo sale persiguendo por la selva....
El mono sale disparado , arrancando por todas lados , hasta
que se mete por un tronco hueco, el león también se mete , pero
queda atascado a mitad del cuerpo, mientras el mono salió por
el otro lado. El mono se da vuelta, mira al león y mientras
agarra al león de las caderas y piensa : Esta no me la va a
creer nadie!!
- Dos
tipos van por el parque y se encuentran con un perro que, adoptando
una extraña posición se lame sus propios genitales... Uno de los
tipos, asombrado por tal habilidad exclama: - Hey! Me gustaría
poder hacer eso! Y el otro le responde: - Creo que primero deberías
conquistar su amistad...
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Un ratoncito sube al ascensor, y el ascensorista dice: - Que piso?
y el ratoncito contesta: - Mi colita...!
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Se encuentran dos amigos y uno tiene un perro y le dice al otro
lo bueno y obediente que es, y entonces le dice al perro para
demostrarle la obediencia: - Pichicho chupale la pija al señor,
y el perro nada. Dale perrito, chupale la pija al señor, y el
perro nada... Bueno, que sea la ultima ves que te enseño.
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Un ladron iba a robar una casa y cuando llega a la puerta hay
un cartel que dice: "CUIDADO CON EL LORO" Entonces piensa:
- Je! Je!... qué puede hacer un loro?? y continúa con sus actividades.
Mas adelante hay otro cartel repitiendo: "CUIDADO CON EL
LORO" Sin darle importancia, sigue con su risita... Llegando
a la puerta estaba la jaula del loro, que al verlo grita: - ATAQUE
ZULTAN!!!!!!!!.
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Una hormiguita no puede cruzar el río y le pide al elefante si
la puede cruzar. El elefante la cruza y la hormiguita le dice:
- Gracias elefante! - ¨Que gracias? Bajate la bombachita! y viola
a la pobre hormiguita... ... pasa el tiempo y la hormiguita tiene
una hija ... Como a la mamá le gustó lo del elefante le dice a
al hija. - ¨Porqué no vas al rio a que te cruce un elefante? La
hija (bien puta) le pide a un elefante que la cruce. El elefante
la cruza. - Gracias! (le dice la hormiguita) - De nada... (el
elefante) - Pero gracias!!! - De nada... - GRACIAS!!! - DE NADA!!!
- ELEFANTE MARICON!
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Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habian visto,
y uno le dice al otro: - Que cosa rara que sos vos ¨que sos? -
Soy un perro lobo. Mi madre fué un lobo y mi padre un perro. ¨y
vos que sos? - Un oso hormiguero. - Andaaa!!!
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