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Chistes
de Argentinos
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- El
domingo no puedo
Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de Buenos Aires:
-Hola che!, que haces por acá?
-Que tal, pibe! Espero el avión que llega el domingo de Miami.
-El que...?
-El avión que viene de Miami el domingo.
-Pero si hoy es viernes, boludo!
-Ya lo se, che, pero el domingo no puedo venir.
- Quién
es ese que juega tan bien?
Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un
partido de fútbol y un viejito con barba blanca pasa 10 goles
en cinco minutos.
Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese
viejito que juega tan bien?
-Mira!, ese es Dios, que se cree Maradona.
- Que
cuñado
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice
en voz alta:
"¡Qué pinta tiene el nene!"
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante,
y vuelve a balbucear:
"¡Qué novia tiene el nene!"
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
"¡Qué auto tiene el nene!"
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden
de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
"¡Qué cuñado tiene el nene!".
- El
túnel
Viajaban en un vagón de un tren, un mexicano, un argentino,
una rubia espectacular y una gorda espantosa. Después de
unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el
sonido de una cachetada. Cuando salieron del tunel, el argentino
tenía un cachete rojo.
La rubia espectacular pensó: ...este argentino hijo de
puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió
mano a la gorda, y la gorda le pego una cachetada.
La gorda espantosa pensó: ....el argentino hijo de puta
le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una
cachetada.
El argentino pensó: ....este mexicano cabrón...
le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó,
y me pegó la cachetada a mi.
Y el mexicano pensó: ...ojala que venga otro tunel para
pegarle otro chingadazo a este argentino hijo de puta.
- Infierno Argentino
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que
hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán
y pregunta:
"¿Qué te hacen acá?"
"Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego
te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto
del día viene el diablo alemán y te da de latigazos".
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían
los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el
resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que
el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila
llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último
de la fila:
"¿Qué es lo que hacen acá?"
"Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en
una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene
el diablo argentino y te da de latigazos".
"Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí
hay tanta gente queriendo entrar?"
"Porque la picana no anda porque no hay electricidad, los clavos
de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se
va".
-
Oración a San Quilmes
Quilmes
Nuestra que estás en el vaso
a través de la boca ábrete paso.
Santificados sean tus grados,
vengan a nosotros tus efectos.
Hágase tu voluntad así en el
bar como en el Pub.
El Pedo nuestro de cada noche dánosolo hoy.
Perdónanos nuestras mezclas así
como nosotros perdonamos la resaca.
Y no nos dejes beber Liberty sin alcohol
mas libranos de la Bieckert
A BEBER!!!!
(Gracias
Nico)
-
La muerte de un contribuyente
Vamos
inspectores a atacar...
no dejemos un impuesto sin cobrar.
Que no existe nada mas atrayente...
que exprimir a un contribuyente.
Gravaremos, la lechuga, el tomate y la batata...
pero también su camisa, su traje y su corbata.
Gravaremos sus vaca sus chanchos y sus gallinas...
hasta que no tenga ni para tomar una aspirina.
No dejaremos sin gravar ningún bien...
pero gravaremos sus pensamientos también.
Perseguiremos con los hechos y oratorias...
Y también con planes y moratorias.
No pararemos aunque con dolor se hunda...
en una triste y húmeda tumba.
Escribiremos sobre su lápida...
"Por culpa del impuesto tuvo muerte rápida"
Pero ni siquiera allí descansaremos...
es mucho mas lo que queremos...
no se nos agota la paciencia...
ahora queremos impuesto a su herencia !!!
- Nuevo
Virus T´AMO ...
Les quiero advertir a todos sobre un nuevo virus, sería el equivalente
al que recientemente atacó en USA e hizo estragos en varias empresas
importantes. El Virus Norteamericano viaja en un E-MAIL con el
título "I LOVE YOU".
El Virus Argentino es conocido con el nombre de "TE AMO", no viaja
por mail ni por Internet, sino que lo hace en tren, subterráneo
y/o colectivo, lo primero que se siente es una débil pero ronca
voz, que susurra al oído "T AMO", y luego continúa diciendo "TE
'AMO A ROMPER EL "CULIS SI DECÍS UNA PALABRA" al darnos vuelta
nos encontramos con unos rostros poco amigables con vinchas y
remeras que llevan la inscripción "AGUANTE EXCURSIONISTAS", que
acto seguido pasan a tomar no solo tu libreta de direcciones,
sino también tu billetera, tu reloj, cadenita y cuanto adminículo
seudo valioso poseas.
Luego de esto, si tienes suerte se alejan al grito de "ESCURCIO
NO SE VA, ESCURCIO NO SE VA, BARRIONUEVO TE MATAMO SI SALI DEL
HOSPITAL". En caso de no ser afortunado, los susodichos virósicos
procederán a ayudarte a descender del vehículo, y te acompañarán
al baldío más cercano, donde tomarán tu máquina y desearás que
te borren de la memoria lo que allí sucederá.
Espero no llegar tarde con el aviso, y por el momento no hay antivirus
conocido.
- Un
excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra
una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar
su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de
Texas. Allí tras algunas pericias le dicen que es verdadera, pero
que no pueden saber de quién se trata el cad ver y le recomiendan
que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a informar
mejor. El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el
Museo de Texas: que es auténtica, pero que lamentablemente no
pueden averiguar más sobre ella. El millonario intrigadísimo por
saber quién era la momia pide que hagan lo necesario que él está
dispuesto a pagar lo que sea. Entonces le dicen que ellos no pueden
hacer nada y le recomiendan un famoso egiptólogo en Londres. El
texano se va con la momia a Londres. El egiptólogo la estudia
y llega a la misma conclusión: Es auténtica, quiz s sea pariente
de Tutankamon, pero no es muy seguro. Lamentablemente no puede
averiguar nada m s. El millonario entonces se va con la momia
a Egipto, ahí tienen que saber piensa el tipo. Recorre el Museo
de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología, la Academia
de Historia y nada... Cuando está saliendo del último museo se
le acerca un ordenanza y le dice: - Usted quiere averiguar todo
sobre esa momia? - Sí -Contesta el texano interesado- - Bueno,
yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que
se la di yo. Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina. En la
Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal. Pida
hablar con este Sargento, él lo va a ayudar. Pero por favor no
vaya a decir nada de mí, eh... Que tenga suerte! El tipo se viene
a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía
y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar...
Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia. - Dejemela
y venga dentro de un par de días. El millonario vuelve a los tres
días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento: - Y?
Cómo va la cosa? - Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo
de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido
amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó
con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino,
el padre de Tutankamon. Adem s también parece que era un depravado
porque había intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego
y de chico sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda
su vida y... - Pare, pare. Como averiguó todo esto? - Y al principio
costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo
- En
este país quien trabaja?
La población de este país es de 33 millones de habitantes. 9 millones
están jubilados, esto nos deja 24 millones, para hacer el trabajo.
Hay 7 millones de estudiantes, quedamos 17 millones para hacer
el trabajo.
De ahí, 3 millones son empleados del Gobierno, quedamos 14 millones
para trabajar. 4 millones forman parte de la policía, ejército,
gendarmería, marina, esto nos deja todo el
trabajo a 10 millones.
Restan 2 millones del total, el personal que trabaja para organismos
estatales, quedamos 8 millones.
Hay 388,000 personas en hospitales, quedamos 7 millones 612 mil
para hacer el trabajo.
Hay 283,000 personas favorecidas con la jubilación por invalidez.
Hay 960 mil personas en la cárcel, quedamos 6 millones 369 mil
para trabajar.
Existen 2 millones 456 mil personas indígenas, que viven de la
naturaleza, eso nos deja 3 millones 913 mil personas en condiciones
de trabajar.
Según el último índice, hay 3.912.998 personas indigentes o dedicadas
a la vagancia.
Con todo esto resulta que solo hay 2 personas que hacemos todo
el trabajo:
Vos y yo. Y vos estas ahí sentado, pelotudeando con la Internet.!!!!
- Un
gallego recien llegado de galicia está mirando muy atentamente
al obelisco cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas
de sobrarlo... - Esto qué es? (pregunta el gallego) - Es la tumba
de mi padre... y éste es su pene. - Aaaaah... interesante! El
gallego se queda pensando. El porteño se aleja con una sonrisa
en el rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la
espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en circulo.
Asombrado se acerca y le pregunta: - Perdon, pero qué está haciendo?
- Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre!
- En
Cordoba hay tres colores: verde esperanza, amarillo patito y negro
culiau...
- Como
se diferencian las distintas Universidades según los letreros
sobre el cuidado del césped....
Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto,
¿tsí?
Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus jets
privados sobre el césped.
Universidad Católica Argentina: No pisen el césped, por
el amor de Dios.
UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí
otro edificio.
ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!
UTN: Favor de no comerse el pasto.
Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga
el favor de pagar en caja, gracias.
UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto.
UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass.
UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza
13667.
UBA - Ingeniería: No hay pasto.
UBA
- Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto.
-
Congreso
Feminista ......
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso,
habla la delegada alemana:
-Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "!Franz , yo no
cocino mas!". El primer día no vi nada , el segundo tampoco
, pero al tercero Franz agarro unas salchichas , chucrut y cocinó
para todos.
Aplausos
, aplausos. Habla la delegada francesa: -Hace unos meses yo
le dije a mi Jean Paul:"!Yo no hago mas la cama"!.
El primer día no vi nada , el segundo tampoco , al tercero Jean
Paul agarro y se puso a hacer la cama.
Aplausos
, aplausos. La delegada norteamericana: -Yo le dije a Johnny:"!Yo
no me ocupo mas del desayuno!". El primer día no vi nada
, el segundo tampoco , al tercero Johnny agarro los huevos,
el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda
la familia.
Ovación.
Y le toca a la delegada de argentina: -Yo le dije a mi Cacho..."!Cacho,yo
no te plancho mas las camisas!".El primer día no vi nada
, el segundo tampoco , pero el tercero ........ empece a ver
un poquito del ojo derecho
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