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Chistes de Gallegos

Si eran cinco...
Entra un porteño al bar de un gallego:
-Hola gallego, que tal?
-Bien hombre, que desea tomar?
-Un feca. Che, gallego, con que desayunastes hoy? - pregunta el porteño
-Con cinco huevos duros.
-No, no puede ser.
-Como no, cinco huevos duros, es mi tradicion - comenta el Gallego.
-No, te desayunastes con uno y después te comistes otros cuatro!
-Ah!!tienes razon, le voy a hacer el chiste a mi señora.
Y el gallego todo contento fue rápido para su casa. Llega y le grita a su mujer.
-Jesusa!!! con que te desayunastes hoy?
La gallega lecontesta:
-Con cuatro huevos duros.
-Hay, que lástima - dice el Gallego - si te comías cinco te hacía un chiste.
Cajero automático para automovilistas
El Banco Nacional de Galicia incorporó como novedad a partir del 1/3/2001 un cajero automático del tipo 'Drive Thru', para servirse desde el auto. Los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto.
Para poder aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, se ruega tener en cuenta las siguientes indicaciones:
CLIENTES NO NACIDOS EN GALICIA
1 - Conduzca hasta el cajero automático.
2 - Baje la ventanilla.
3 - Introduzca su tarjeta y número de PIN.
4 - Seleccione el importe deseado.
5 - Retire el dinero.
6 - Retire su tarjeta y recibo.
7 - Cierre su ventanilla.
8 - Retírese.
CLIENTES GALLEGOS
1 - Conduzca hasta el cajero automático.
2 - Encienda el motor que se le apagó.
3 - Retroceda hasta el cajero automático.
4 - Baje la ventanilla.
5 - Tome su chaqueta; vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
6 - Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7- Abra la puerta del auto para alcanzar mejor el cajero automático.
8 - Introduzca la tarjeta.
9 - Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente pero del otro lado.
10 - Tome su chaqueta y busque su agenda.
11 - Busque en la primera página donde anota su número de PIN.
12 - Introduzca su numero de PIN.
13 - Presione 'Cancel' e introduzca nuevamente su número de PIN correcto.
14 - Seleccione el importe deseado.
15 - Retire el dinero y el recibo.
16 - Vacíe de nuevo su chaqueta; busque su billetera y guarde el dinero.
17 - Guarde el comprobante en algún lugar de la chaqueta.
18 - Conduzca dos metros hacia delante.
19 - Pare y retroceda hasta el cajero automático.
20 - Retire su tarjeta.
21 - Vacíe nuevamente su chaqueta y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
22 - Encienda el motor que se le apagó.
23 - Conduzca unos 3 ó 4 Km.
24 - Pare y libere el freno de mano.
25 - Además, apague las escobillas porque le están rayando el parabrisas.
26 - Puede seguir su viaje.
Dónde lo he visto?
Al cruzar por delante de un escaparate, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!".
Al estilo australiano
Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:
"¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!"
La mujer, sorprendida, le pregunta:
"¡Coño! ¿Y cómo es eso?"
"¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de tu madre!".
Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y deciden llevarlas a la comisaría.
"¿Y si nos estalla una?", pregunta el más joven.
"No te preocupes", lo tranquiliza el otro, "diremos que sólo había dos".
A rezar...
En una iglesia de Galicia, el sacerdote está oficiando la misa cuando, de pronto, comienza a sentirse un terremoto. El clérigo, asustado, los conmina:
"Hijos, hijos, recemos un padrenuestro".
Todos comienzan:
"Padre nuestro..."
Pero el temblor alcanza mayor intensidad, y el sacerdote vuelve a mandar:
"Hijos, hijos, recemos un avemaría".
Los feligreses rezan:
"Ave María..."
Pero la intensidad del sismo arrecia, y las tablas del techo ceden y empiezan a caer. Angustiado, el párroco advierte:
"Hijos, hijos, las tablas".
Asustados, los presentes comienzan:
"1 x 1= 1; 1 x 2= 2...".
A investigar...
Manolo va a buscar trabajo a una Jefatura de Oficiales privados. Solicita una entrevista, se la conceden y comienzan el cuestionario.
-Cuánto es 2 + 2 ?
-Pues hombre, 2 + 2, pues...
-Bueno, quién mató a Napoleón?
-A Napoleón , quién lo mató?...
-Vaya a su casa, Manolo, y averigue, luego venga.
Llega Manolo a su casa y María le pregunta:
-¿Cómo te fue Manolo?
-Excelente, me hicieron una sola pregunta y ya me mandaron a investigar un crimen.
Apostando en Las Vegas
Se encuentran Manolo y Venancio en la cantina:
"Eh, Manolo, tanto tiempo sin verte"
"Hombre, es que estuve en Las Vegas".
"¡Jolines, no lo puedo creer! ¿Y cómo te fue?"
"¡Muy bien, vi espectáculos increíbles y cantidad de cosas para jugar!"
"Jugaste a algo me imagino..."
"Claro, y no me vas a creer: hay miles de máquinas. ¡Cómo será que hay máquinas donde nunca pierdes!"
"¡Rediez! ¿Nunca, nunca?"
"Nunca, te lo juro. ¡Siempre ganas!"
"¿Y ganaste mucho dinero?"
"La verdad no, pero... ¡Lo que sí no sé es que voy a hacer con tantas gaseosas!".
Desde el quinto piso
Manolo llega a su casa y encuentra a la Pilarica, su mujer, refocilándose con otro. Trémulo, amenaza:
"¡Ahora mismo me tiro del quinto piso!"
"Pero, Manolo, si la casa es de una sola planta..."
"¡No me importa, me tiro 4 o 5 veces y ya está!", grita despechado.
Inventos gallegos
1. El helicóptero con asiento eyector.
2. La linterna con batería solar.
3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Las cerillas a prueba de fuego.
5. Las bolsas de té impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. Las puertas corredizas para submarinos.
8. La diana inflable para dardos.
9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
10. Ventilador accionado por viento.
11. Recargador de baterías que funciona con baterías.
12. Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
13. Refrigeradora para esquimales.
14. Baños de vapor para el desierto.
15. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.
La TV
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Y la mula?
Desde el bosque, Venancio y su mula, cargada con dos guacales en cada costado, se dirigen al pueblo más cercano. Como la noche los sorprende, el hombre decide amarrar al animal de un árbol, y él decide acostarse a un lado. Durante la noche, unos ladrones se roban la mula y a Venancio le amarran los guacales. Al amanecer, espantado, busca a su animal de carga:
"¿Y la mula?"
Pero al sentir los guacales, exclama:
"Si yo soy la mula, ¿dónde está Venancio?".
Viaje a Marte
En un viaje a Marte:
"Torre de control Tierra a astronave Explorador:
Simio uno, responda. Tierra a simio uno. Verifique la velocidad de aterrizaje; el plano de inclinación y el nivel de combustible".
Simio uno: "Hu, hu, ha, hu, jehu"(entendido).
"Torre de control Tierra:
Simio dos, responda. Tierra a simio dos. Verifique el nivel de oxigeno; la ubicación geográfica del área de aterrizaje y los controles de mando".
Simio 2: "Hu, hu, ha, hu, jehu"(entendido).
"Torre de control Tierra:
Venancio, responda. Tierra a Venancio. Tierra llamando a Venancio, responda...".
Venancio: "¡Joder, hombre, que ya sé que tengo que darle de comer a los monos y no tocar nada!".
Para evitar confusiones
Manolo y Venancio se ganan dos lechones en una rifa y esto les crea un conflicto:
"¿Cómo vamos a diferenciarlos?", pregunta Venancio.
"Simple, tú le cortas el rabo al tuyo y ya".
Hecho lo anterior, meten a los cochinillos en el corral, pero éstos se pelean, y ambos se quedan sin rabo.
"Bueno, córtale un pedazo de oreja al tuyo", sugiere Manolo.
Aquel se la corta y al meterlo al corral, nuevamente se pelean y el par de cerditos se queda sin un pedazo de oreja. Harto de lo sucedido, Venancio recomienda:
"Mira, para no confundirnos, el tuyo es el blanco y el mío es el negro".
Remedio deficiente
Manolo viaja a la ciudad de Nueva York, pero al entrar a territorio estadounidense el piloto del avión les informa que el avión se va a estrellar, por lo que es necesario que todos los pasajeros tomen un paracaídas y se lancen fuera del avión.
Ya en tierra, los sobrevivientes notan que hay medio brazo, con el puño cerrado, que sobresale de entre los escombros, y se dan cuenta que era nuestro amigo Manolo. Consternados, le abren el puño para ver que tenía agarrado con tanto ímpetu, y se percatan de un pote pequeño que en la etiqueta indicaba:
"Yodo para caídas, raspones y guayasos".
Pesca en hielo
A Manolo le encantaba la pesca en hielo, por lo que un día decide hacerlo después de mucho tiempo.
En cuanto llegó al lugar, se instaló cómodamente y abrió un hoyo en el hielo; después y procedió a introducir el cordel del hilo de pesca. Tras uno cuantos minutos de espera, decidió cambiarse de lugar. Al haber pasado cerca de media hora en espera de peces, se escucho una voz que decía:
"Allí no hay peces".
Ignorando esto, Manolo continuó pescando. Un rato después, se escuchó nuevamente aquella voz:
"He dicho que allí no hay peces".
Desconcertado, el gallego suelta:
"¿Acaso será Dios quien me habla?"
"¡No, imbécil, sólo soy el encargado de esta pista de hielo!", responde la voz.
Los del árbol
Manolo y Venancio están subidos en un árbol comiendo manzanas. De pronto, aparece la Guardia Civil y los ve:
"Venga, bajad del árbol".
Los dos gallegos bajan del manzano; ya en el suelo, la Guardia Civil les pregunta:
"A ver, ¿vosotros quienes sois?"
"Pues quiénes vamos a ser, somos los del árbol", responde con desdén Manolo.
Perros de Caza
Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.
Dos horas más tarde, los gallegos regresan con el amigo:
“¿No tienes otros tres perros más que nos prestes?”
“¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.
“¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!".
Viaje a Londres
Un Gallego quiere ir a Londres a visitar a su hijo que está estudiando allí. Le pregunta a otro de Galicia:
“¿Cómo voy a Londres si no sé inglés?”
“No te preocupes, el inglés es muy fácil. Sólo tienes que hablar muy despacio”.
“¿Ya está?”
“Sí, verás como te entienden todos”.
Va el gallego a Londres, aterriza en el aeropuerto, sale y llama a un taxi:
“Bue--nos--dí—as. ¿Po--drí—a lle--var—me a Ox--ford St—-reet.”
“Des—-de lu--e—-go”, le responde el taxista.
“¿Qué tal tiem—-po ha—-ce en Lon--dres?”
“Es—-tá llo--vien—-do”.
Y así siguen hablando mientras se van acercando a la ciudad. Cerca ya de Londres, le pregunta al taxista:
“¿Tú de dón—-de e--res?”
“Yo de Ga—-li--cia”.
“¡An—-da! ¿En—-ton--ces que ha--ce—-mos los dos ha--blan—-do en in--glés?".
El Plato
Dos gallegos van a robar a la casa de un ricachón. Al llegar, ven un cartel de \'Cuidado con el perro\'.
"Vámonos, que aquí hay perro".
"Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones".
Manolo, asustado, se va por los alrededores de la casa y ve una parabólica. Regresa, aún más asustado, con Venancio:
"¡Vámonos, vámonos!"
"¿Has visto al perro?"
"No, pero sí el plato en el que come".
En una de esas ocasiones en la que los soldados se reportan con sus superiores, el soldado Manolo informa:
"Mi cabo, no cabo en la cama".
El cabo, enojado, le grita:
"¡Estúpido, no se dice cabo se dice quepo!"
"Mi quepo, no cabo en la cama".
No te Escucho
Un gallego le dice a otro:
"Hombre, ¡tenés una banana en la oreja!"
"¿Qué?"
"¡Tenés una banana en la oreja!"
"¿Que decís?"
"¡Que tenés una banana en la oreja!"
"¡Háblame del otro lado que tengo una banana en la oreja y no te escucho!".
Va un gallego llevando un mueble muy pesado y se cruza con la mujer de su mejor amigo quien le dice
- ¿por qué no le pedis a mi esposo que te ayude? -
-me esta ayudando- responde
-¿y donde esta?-
-adentro , teniendome las perchas
(Gracias Gustavo)
Sidney 2000
Noticia después de las Olimpiadas:
"Los atletas españoles se llevan de Sidney 40 medallas de oro y 25 de plata... Ya han sido detenidos y puestos a disposición judicial".
Misión cumplida
La orden decía:
"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo".
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo".
Virus Gallego
Usted puede recibir un mail que dice lo siguiente:
Usted acaba de recibir el "Virus Gallego".
Como los gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR.
Por favor: borre todos los archivos de su disco duro manualmente y envie este mensaje a todos los miembros de su lista de correo. Gracias por su cooperacion.
Atentamente,
Manolo.
(Gracias Nico)
No te preocupes
Manolo y Venancio están pescando, con una lancha rentada, en un lago. En cierto momento Manolo comenta:
"Venancio, ¿ya viste cuántos peces tenemos?"
"Sí, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar".
"Pero, ¿cómo le hacemos para ubicarlo de nuevo?"
"No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha".
"No seas tonto, Venancio, ¿qué tal si mañana no nos dan la misma lancha?"
- Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
- Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi día de bodas?
- Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes.
Un árabe le pidió dinero prestado a un Judío. Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda, y el Judío jamás había perdido un solo centavo en alguna transacción. Paso el tiempo y el árabe había estado escondiéndose del Judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir.
El árabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda. Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno! Y jalo el gatillo, suicidándose también.
El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
- Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avión presidencial?
- Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.
-Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atrás, se asoma a la ventana y le grita:
- Si serás bruto, coño! que te puse cuernos, no alas.
- Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso. A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores... Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!
Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
- ¿Me indica su PIN?
- Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
- ¿Cuál es el mensaje?
- Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.
Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- Por favor, deme 5 tequilas. Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice:
- Cantinero, cuatro tequilas, por favor. Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- Cantineero, trressh tequilitas. Los termina:
- Oye, dosshh tequiilasshh. Se los toma y por ultimo:
- Un... hic... ddequila. Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- Coño, hombre... hic!... que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿A que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿Esh que no lo ve?!... hic!... entre menos tomo, mas borracho me pongo.
Un alemán, un americano y un gallego están de viaje por un país del tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el asesino, así que deciden ejecutar a los tres en la guillotina (por las dudas). Primero van a ejecutar al alem n, y le preguntan cual es su ultimo deseo. El alem n mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el cigarrillo... El alem n se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... Pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar: - Milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el alem n no fue el asesino... Y van y le sueltan. A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo... Al principio mira resignadamente su último amanecer, le lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le preguntan por su último deseo pide una cerveza... De nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, así que le sueltan. Finalmente, cuando van a ejecutar al gallego y le preguntan cuál es su último deseo, va y contesta: - Joder! Que esta broma no tiene gracia! Que os creeis? Si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla!
Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES". Entonces uno de los gallegos le dice al otro: - Que te parece, Manolo, nos hacemos?
- Venancio, como te ha ido en el cine, hombre? - De maravilla, Pacorro!! Un peliculón: efectos por doquier, una trama emocionante de princípio a fin... - Pues qué película viste? - La de 'Vuestro Culo Estacionao' - Joder! Ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en cartel... - Sí, hombre, no seas bruto! Es una superproducción de Espilber! - Y cuál es el título en inglés? - Pues 'Your ass is parked'
Estudios de Morfología Peniana.....

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 100 dólares, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.
- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, traela a ella también, hombre.
¿Por qué‚ los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?...
Porque el piso superior no tiene chofer.
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?...
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...
Para confirmar los vuelos.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental"
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 ten¡an 16 ruedas.
¿Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?...
Porque la mujer que ten¡a la receta se murió.
¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.
- Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribió 'PUM'
- Oye Manuel, ¿que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... está viendo como se duerme.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
- ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela.
¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?...
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?... porque en la puerta dice:
Consultas de 8 a 10.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?...
Porque el envase dice: "abra aquí".
¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking?... Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?...
Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atras.
Durante un apag¢n en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mec nicas.
Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Qué estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC".
¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.
¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?...
Porque es solo para abonados.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucci¢n de los hechos.
Gallegada...........

Un gallego lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas".
El tipo comenta en voz baja:
Hostia... que árabe hijo de puta.
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- ¡Ey Hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
Un gallego decidió un dia alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su condón. Puso la pelicula, pero sólo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué título rentó?
- "Limpiador de Cabezal".
Un gallego estaba d ndole por detr s a una cabra y la cabra pobrecita exclamaba: - BAAAAA! BAAAAA! Y el gallego dice: - Sí, va! Despacito pero, va!!
Una pareja estaba en la cama y se escuchaba lo siguiente: - HAAA! HAAA! HAAA! HAAAIII! José, Joseeee! - Pero que pasa mujer? - Quítate los anteojos, quítatelos hombre, que me estas lastimando. - Bueno esta bien. - José! Joseeee! - Y ahora que pasa? - Ponte los anteojos hombre, que estas chupando la alfombra!
- Oye Manuel! Se te esta quemando el rancho!!! - No, José es mi hijo el bombero que se trae trabajo a casa...
Un policía para a dos gallegos en un auto y les dice: - Permiso para conducir!!! Y el gallego acompañante le dice al otro: - Pues córrete hombre, no ves que quiere manejar...
Un gallego pasa por delante de una m quina de expender latitas de gaseosas. Se para, le pone una moneda y bonk! cae una latita. Así el gallego metió veintitrés monedas y tenía encima veintitrés latitas. En eso pasa un tipo y se para atr s del gallego. El gallego seguía poniendo monedas y juntando latitas. En eso el tipo de atr s le dice: - Y no tiene suficientes, cuando se piensa ir? - Pues hombre, mientras siga ganando me pienso quedar!
Un italiano, un judío y un gallego son sentenciados cada uno a cinco años de prisión y antes de ingresar a la penitenciaría se les concede un deseo. El italiano pide que su esposa se quede con él, para poder formar una familia. El judío solicita los más grandes libros para estudiar y aprender. Y el gallego trescientos cartones de cigarrillos. Cumplidos los cinco años de condena el italiano fue el primero en salir en libertad y dice: - Soy el hombre más feliz, ahora tengo cinco hermosos hijos! Cuando el judío es liberado agradece al director de la c rcel por su buen trato y agrega: - Estoy feliz y contento. He adquirido una gran cultura! Al ser dejado libre, el gallego se dirije al director del penal y le pregunta - Oye, coños! Tienes un fósforo?
La josefa lo mira al Manolo, que está tirado en la cama viendo un partido y le dice: - Mira Manolo! Como es nuestro vigésimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva! El Manolo la mira con cierto detenimiento y le dice: - Cierto, mujer! Pero coños! Que lo podrías haber planchao un poco, no???
Se escucha en un noticiero: Un comando gallego secuestro en un h bil procedimiento a toda una familia de muy alto nivel económico de España. Sin embargo, afortunadamente los malvivientes liberaron a todos de inmediato... al parecer, no encontraron a quién pedirle el rescate.
Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad? ... una carrera universitaria.
En qué se caracteriza un lapiz de fabricación gallega?... tiene goma en ambos extremos.
Cuantos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera, y otro que abra la escotilla.
Dónde anotan los gallegos a sus hijos recien nacidos?... en ingresos brutos
Para qué los gallegos le ponen azucar a la almohada?... para tener dulces sueños.
Por qué un gallego miraba fijamente el cartón de jugo? ... porque tenía escrito "Concentrado"
Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huella.
Cómo indentificas a un gallegos en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto.
Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera.
Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua.
Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos.
Para qué un gallegos lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.
De último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
Oye Pepe, para ti que es más importante? La ignorancia o la indiferencia?... Ni lo se, ni me importa.
Un letrero en un parque gallego: " Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
Un letrero en el jardín de un parque gallego: " Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui, a la que no, NO."
Luego del parto, el médico habla con el padre del recien nacido: Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. Y el gallego le dice: Joder!... y yo que quería ponerle "Paco".
Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una carcel. En el mar el barco se hunde. Unos presos habían hecho un tunel para escaparse...