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Chistes
de Humor Negro
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- ¿Saben
uds. cómo se atraen a todos los niños en silla de rueda?
Pues con un IMAN
(Gracias
Pablo)
- Una
buena y una mala
Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas.
Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que
lo operó le comenta:
"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál
quiere primero?"
"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".
"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos
piernas".
El hombre rompe a llorar:
"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.
"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le
compra los zapatos que traía".
- El
tartamudo y la moto
Un día cierto tipo compró una moto Ninja 1100 y para estrenarla
se llevó a dos amigos, entre ellos un tartamudo:
"Móntense, vamos a probar mi moto..."
Los dos amigos se montan y el tipo arranca como loco... al cabo
de un rato el tipo voltea y le pregunta:
"Quiubo mano, ¿como vamos?"
Y el amigo contesta:
"Jajajaja ja ja ja ja..."
Y el tipo dice:
"¿ah si? vamos a ver!"
Y el tipo acelera todavía más... al rato le pregunta al amigo
de nuevo:
"¿Cómo vamos?"
El amigo contesta:
"Jajaja ja ja ja jaja..."
"¿Ah sí?"
Esta vez pone la moto a máxima velocidad y al rato para y le pregunta
al amigo:
"Quiubo ¿cómo nos fue?"
Y el amigo contesta:
"Jajajajairo se cayó en la primera vuelta!".
- El
mejor amigo del hombre
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud
de gente en la casa.
"¿ Qué pasa, Gregorio?"
"Murió mi suegra".
"¿Cómo fue?"
"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó
a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".
"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la
casa está llena de hombres?"
"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme
el perro!".
- Rara
enfermedad
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con
cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad
de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
- A
correr
Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando,
sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando
sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos
a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:
"Compadre, páseme con mucho cuidado mis tenis sin hacer ruido"
Se cambia las botas por los tenis y se pone un pantaloncillo.
El amigo, al verlo, exclama:
"¡Oiga, compadre, no sea payaso! ¿A poco cree que le va a ganar
a correr al león así?"
"Pues al león no sé, ¡pero a usted sí!".
- Trato
hecho
Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje
en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el
piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta
y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo,
no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos:
rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin
embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa
y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando
se cayó la nena".
-
Cállate, niño grosero
"Tú Puto, tú Puto", le dice el pequeño Pepito a su papá,
señalándolo con el índice.
"¡Cállate, niño grosero!", le ordena el padre.
"Tú Puto, tú Puto", insiste Pepito.
"¡Qué te calles!", vocifera el padre al tiempo que le propina
un golpe.
"Tú Puto y yo Tibilín", dice sollozando Pepito.
- Se
come?
Papá caníbal y su pequeño caminan por la selva. En eso,
pasa un avión y el antropofaguito, sorprendido, le pregunta:
"Papá, papá, ¿Qué es eso?"
"¡Ah, mi querubín, eso ser un pájaro volador de acero!"
"¿Y eso se come, papi?"
"Sólo lo de adentro mi hijo, sólo lo de adentro".
- El
primo loco
Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio
loco y le preguntó:
"¿Oye y tu familia?"
Y el loco responde: "está muerta."
Entonces el primo cuerdo lo interroga: "¿Y qué le paso a tu papá?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Como! ¿y tu mamá?"
"La atropelló un camión."
"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Imposible! ¿y tu hermana?"
"La atropelló un camión."
"¿Oye y no viste la matrícula del camión?"
Y el primo loco responde: "¿Como querias que viera la matrícula?
Si yo iba manejando el camión...".
-
Blanco y negro
Estimado señor blanco:
Le he mandado esta carta para decirle lo siguiente:
Cuando nazco soy negro.
Cuando soy niño soy negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Cuando me asfixio soy negro.
¡Y hasta cuando muero soy negro!
En cambio usted:
Cuando nace usted es rosado.
Cuando es niño es blanco.
Cuando va a la playa es rojo.
Cuando se enferma se pone verde.
Y cuando se asfixia es azul.
Y cuando usted se muere es gris.
Entonces, ¡¿por qué coño a mí me llaman persona de color?!
-
Los milagros
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes,
para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial
el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo
y ve que tiene la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna;
al cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con
todos sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver
si yo también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua
y un momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio,
espejo retrovisor y con motorcito!".
-
Cojín de tercera
Llegan varios niños a la casa de su amigo Panchito; tocan a la
puerta y sale la mamá del niño:
"¿Qué se les ofrece?"
Al unísono los pequeños responden:
"Señora, ¿podría Panchito salir a jugar béisbol con nosotros?"
Enternecida, la madre les dice:
"Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben
que no tiene ni brazos ni piernas ¿de qué les puede servir en
el juego?"
Y todos contestan:
"Por eso es que lo queremos de cojín de tercera".
-
Una voz grave desde el cielo
Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu
de caníbales.
El explorador, asustado, dice: "¡Ya me cargó la chingada!"
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina
y se oye una voz grave:
"No, no te ha caragado la chingada, toma la lanza del jefe y mata
a su único hijo."
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los
caníbales se quedan estupefactos.
De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:
"¡Ahora sí pendejo, ya te cargó la chingada!".
- El sordo, el ciego y el cojo
Estaban
una vez muy aburridos un ciego, un sordo y un cojo.
De pronto, el sordo grita asustado:
"¡Oigo pasos!"
El ciego dice:
"¡Veo una sombra!"
Y el cojo sugiere:
"¡Corramos!".
- Una noticia buena y otra mala
Suena el teléfono:
"¿Diga?", contesta el hombre.
"Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena
y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?"
"Pues empiece con la buena".
"Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas", dice el médico
sin inmutarse.
"¡Joder! ¡Y ésa es la buena! ¿Cuál es la mala entonces?"
"Que estoy intentando localizarle desde ayer".
-
Al Paredón
Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por
la calle gritando consignas contra el régimen.
El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza
a gritar, a voz en cuello, las mismas consignas.
Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de
unos soldados que los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas
adónde se dirigen.
"¡Al paredón, chico, al paredón!".
- Piscina?
"¿Güeno?", se oye la voz de la sirvienta.
"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"
"No, \'tá ya arriba, en el cuarto, con un siñor".
Tras una breve pausa, José Antonio le reclama:
"¡Pero si yo soy el marido!"
"¡Ah, yo no sé!"
"De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el
teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio;
grítales que su marido acaba de llegar en el carro a la puerta
de la casa".
"Güeno, siñor ¿y si se pone brava la señora?"
"¡Pues no me importa, y hazlo!"
Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijo".
"¿Y qué pasó?"
"Güeno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño,
se resbaló y se desnucó... ¡y pos se mató!"
"¡Oh, Dios mío! ¿Y qué ha pasado con el señor?"
"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía mucho miedo
y saltó por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó
que la semana pasada la vaciaron pa\' limpiarla, así que también
se mató".
Hay una pausa larga, y entonces José Antonio inquiere:
"¿Piscina? ¡¿Pues adónde hablo?!"
-
UN COCHE PATRULLA DE LA GUARDIA CIVIL DE TRAFICO SE DA DE LLENO
CON UN COCHE ACCIDENTADO. DE REPENTE VEN EL COCHE DESTROZADO Y
POR UNA DE LAS VENTANILLAS CUELGA LA CABEZA Y MEDIO TORSO DE UN
HOMBRE HERIDO, Y POR DETRAS VEN A OTRO DANDOLE POR EL CULO. -PERO,?QUE
HACE USTED HOMBRE? - MIRE, PASABA POR AQUI, VI EL ACCIDENTE, INTENTE
REANIMARLO CON MASAJE CARDIACO,EMPECE A HACERLE EL BOCA A BOCA
Y POCO A POCO ME FUI ANIMANDO....
-
Estamos
en un funeral:
La pobre viuda llora desconsolada, en eso se le acerca un amigo
del fallecido para darle el pesame y le dice:
- Lo siento.
A lo que la pobre viuda contesta:
- No gracias, dejelo asi tumbado.
-
Dos
monjas pidiendo por las casas: Hola, buenos días, nos
da algo para el asilo?, Y le dieron a la abuela
- Este
era un niño ingles que tenía la manía de
chuparse el dedo, la mamá lo habia advertido ya muchas
veces que si no dejaba de hacer eso iba a recibir un buen castigo...
un día mientras el niño estaba chupandose el dedo
llega la mamá, al verlo la madre, ésta se enfurece
y lo manda castigado a su pieza. El niño como a las 12
de la noche después de sentir varios quejidos sale de su
pieza y se dirije hacia la puerta de los padres de donde provenían
los quejidos... tratando de poder mirar encuentra el hoyo de la
cerradura y comienza a mirar y en eso exclama... Y PENSAR QUE
A MI ME QUERÍAN ENVIAR AL SICÓLOGO POR CHUPARME
EL DEDO!!!!...
- -
Mamá, mamá, cómo me queda el vestido nuevo?
- La verdad hija que te queda hermoso! la silla de rueda ni se
te ve.
- La
caja Negra de Lapa...
Encontraron la caja negra del avión de Lapa. Fue enviada a Estados
Unidos para ser analizada y ya están los resultados.
A continuación se reproduce el ultimo dialogo entre los pilotos:
<piloto 1 a piloto 2> Hola Capitán
<piloto 2 a piloto 1> Hola
<piloto 1 a piloto 2> Para donde vamos?
<piloto 2 a piloto 1> Para Córdoba
<piloto 1 a piloto 2> bueno agarra por SALGUERO
- Mandados
por Manuel (gracias)
Cuando se suicido Hitler:
!!Cuando le llegó la cuenta de gas¡¡
- ¿Que
hacen dos hepilepticos en una cabina telefonica?
!!La fiesta de la espuma¡¡
- La
nena le dice a la mamá: Mamá mamá, te gusta mi tanguita nueva,
si nena pero la pierna ortopedica te queda para el culo
- ¿Cuanto
calza un paralitico?
Rodaddo 28
- A
un nene le dan un regalo para navidad y este le dice al padre:
Papá papá mira lo que me trajo Papá Noel, es un gancho. No pelotudo
es una pierna ortopedica.
- La
nena le dice a la Madre:
Mamá mamá te gusta mi bestido blanco para la fiesta de quince,
si mi amor pero estiralo un poco x que se te ve la silla
de ruedas.
- ¿Como
se suicida un Elefante?
Se mete la trompa en el culo, se tira un pedo y se vuela las tapas
de los cesos.
- ¿Por
que a los negros en africa, cuando se mueren los entierran culo
para arriba?
Para poner la bicicletas.
- ¿Sabes
como se undio un barco que llevaba gallegos presos?
¿No se?
Los boludos hicieron un agujero para escaparce.
- Qué
diferencia hay entre un suicida de un piso 14 y uno de un primer
piso? La diferencia está en que con el suicida del piso 14 se
escucha: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Pum. Y con el del primer
piso se escucha: - Pum. Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
-
Estaba una familia muy pero muy pobre en Somalia y ya se acercaba
la navidad, los hijitos estaban muy contentos ya que le habían
escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya
que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir.... El 24
a la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran
el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se
ponen muy, pero muy, contentos, los chiquitos se abrazan con la
mamá , el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder
comer algo en navidad entonces Papá Noel pasa por encima de ellos
y mira para abajo y les dice...... Nooooooooooooooo! A los chicos
que no comen no les traigo regalos...
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Ir a Kheyvis es un quemo!
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El último tema que paso el DiscJockey de Khevis es "Light
my Fire" de The Doors.
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El anteúltimo tema que paso el Discjockey de esta disco fue "El
Boliche se Quemó" de King Africa.
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- Che! Queres venir a Kheyvis? Tengo Free-Pass... - Conseguís
anticipadas con consumición y matafuego?
-
A Kheyvis? estas loco? No hay refrigeracion! Un flaco fue vez
pasada y me dijo que se murio de calor!
-
Dicen que en el reservado de Khevis está lleno de negros tirados
por ahí...
-
Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos
se la está n viendo muy dificil, ya que en el décimo piso quedaron
atrapados una mujer y su pequeño bebé. Los bomberos tienen tendida
una red y le está n pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero
la tipa no confía y no lo quiere largar... El fuego se va extendiendo
y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro
grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que
sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a
poder atajar sin problemas. Finalmente la mujer accede y tira
a la pobre criatura, la que es atrapada profesionalmente por el
negro. Se sienten gritos de euforia, silbidos y aplausos, pero
de repente se ve salir al bebé volando por los aires y va a parar
hecho torta dentro de un tacho de basura que había en la esquina
y se escucha al negro que grita: "CESTO!!!"
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