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Chistes
Machistas
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- El
cuento y la cama
De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela
a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de
camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el
cuento.
- Sin
sostén
La
esposa de Bonifacio le dice:
"Mírame, ¿verdad que me veo mejor sin el sostén?"
Bonifacio despega su mirada del periódico. Observa indiferentemente
a su mujer con sus tetas colgantes todas pesadas y le asegura:
"¡Claro que sí, hasta la cara se desarrugó!".
- Qué
es un gato?
Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
Rara vez te escuchan.
Son totalmente impredecibles.
Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.
Cambian de humor fácilmente.
Dejan pelos por donde quiera.
Conclusión: Los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel.
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¿Que es una mujer embarazada de tres mujeres?
Un set de limpieza
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¿Que es una mujer embarazada de tres mujeres y un hombre?
Un set de limpieza con instrucciones
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¿Por que la mujer es mujer y la cucaracha es cucaracha?
Porque la cucaracha eligio primero
- Que
le dice el marido a la mujer al levantarse de la cama?
Le dice: querida...ya esta el te?
(Gracias Jorge)
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Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género
femenino:
1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas
es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto'
es tan informativo como: "Si no sabes por qué estoy enojada contigo,
entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo,
para uso posterior;
5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás
gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
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10 minutos antes de encontrarse un hombre con una mujer, para
tener su primera cita sin conocerse, pensarían algo así...
Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy la pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no sea un bagre"
Ella: "Iría con la campera pero hace mucho calor"
El: "Iría en pelotas para hacerla mas rápido"
Ella: "Espero que tenga una linda casa y un buen auto"
El: "En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto"
Ella: "Su nombre es igual al de mi ex novio"
El: "¿Como mierda se llamaba...?"
Ella: "Ojalá no sea un goma"
El: "Ojalá le guste tirar la goma"
Ella: "Si se me tira un lance, le digo que no se apure"
El: "Si no la apuro, se la va a garchar otro"
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El hombre, la mujer y los inventos
El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.
El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena.
La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada
doméstica.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
La mujer descubrió el salario y ahí la cagamos.
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Clasificación
informática de las mujeres
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere
usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero
nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia
para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted
tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para
usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la
quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente,
pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted
menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de
todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder
algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente
quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está
haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo
el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada
y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada
y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que
aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso
es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted
contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera
si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted
lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará
un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves
del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero
la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que
necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se
la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero
por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos
colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que
realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son
pendejadas, como ésta.
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¿Quien entiende a las mujeres?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los
males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si
trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo
bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido
con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es
FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE
DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ERES UN GROCERO pero si no
se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no UN IMBECIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella
te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decision sin consultar con ella es PEPOTENCIA...
pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER
LIBERADA INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION.. si
ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES
UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan ERES SEXISTA,
si no te importan esos detalles ERES POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no TE OLVIDASTE
SU CUMPLEANOS
Si estas orgulloso de tus exitos ERES UN CREIDO... si no lo
estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor DICE QUE LE DUELE MUCHO LA CABEZA
pero si estas destrozado despues de un dia de mier...en el trabajo
NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele
a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es
que HAY OTRA.
¡¡¡¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE ???!!!
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Definiciones
Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad
se trasmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda
Héroe: ídolo
Heroína: droga
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: puta
Complicado: interesante
Complicada: mal cogida
Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra
Competitivo: ganador
Competitiva: arrastrada
Esposo: sustento del hogar
Esposa: Lapida del sexo
Gerente: manager
Gerenta: negrera
Amigo: confidente, gamba
Amiga: todavia no entrega
Sacerdote: guia espiritual
Monja: manguera
Conductor: chofer
Conductora: asesina
Cocinero: cheff
Cocinera: gorda
Hijo: compinche
Hija: problema
Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente
Soltero: codiciado
Soltera: clavo
Suegro: padre político
Suegra: bruja
Aventurero: audaz
Aventurera: atorranta
Machista: hombre
Feminista: lesbiana
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APODOS
PARA MUJERES:
VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.
GUADAÑA: Una afiladita y a los yuyos.
TAPA DE SOTANO: La levantan de la argolla.
PALA DE PUNTA: Si no esta clavada, esta apoyada. BOLSA
DE HARINA: Cuanto mas la sacuden, mas polvo echa.
COLECTIVERO RESPONSABLE: No deja una parada sin recoger.
ESTACA DE ACERO: Se la puede clavar en cualquier lugar.
GRIPE: La ha tenido todo el mundo.
BOLSA DE RESIDUOS: La recogen a la tardecita, de noche
o de madrugada.
ROLEX: Solamente se lo ponen los de guita.
BANDERA NORTEAMERICANA: La han clavado hasta en la luna.
ALPARGATA: Se la ponen todos los gauchos.
CORNALITO: Sale con mediomundo.
ESTACA DE CIRCO: La clavan en cualquier baldio.
HORMIGA ATOMICA: No hay polvo que la destruya.
MUSEO NATURAL: Junta toda clase de bichos.
REMISSE: El cliente nunca sabe lo que va a pagar hasta
que se baja.
ORILLA DE MAR: Todo concha.
CATASTRO: Se conoce todos los baldios y todos los potreros.
VELOCIMETRO: Sin tripa, no funciona.
CEMENTERIO DE MASCOTAS: Podes enterrar el gato por una
modica suma.
MEDIA FINA: No se le escapa un punto.
CARACOL DE MAR: Sobrevive gracias a la concha.
ACELGA: No hay bicho que no la ataque.
CUBIERTA GASTADA: Pincha en cualquier calle.
PERLA: Para saber el valor, tenes que abrirle la concha.
LOCOMOTORA VIEJA: Funciona a pito y leña.
SAPO: Se alimenta con los bichos que se traga.
TABLA DEL UNO: Es la mas facil.
MARCHA DE SAN LORENZO: La tocan desde la primaria.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
LATITA DE CERVEZA: Para disfrutarla, hay que abrirle
el agujero
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Qué
hace una mujer después del acto sexual?
Molesta, simplemente molesta.
- Cuándo
una mujer tiene dos neuronas?
Cuando está embarazada.
- Se
levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando
y la tercera limpiando. ¿Cómo se titula la película?. Un mundo
perfecto.
- ¿Para
qué inventó Dios el alcohol? -- Para que las gordas, bajitas y
feas pudieran perder la virginidad.
- En
que se parece una mujer y una foca:
Una está gorda y tiene bigote...y la otra vive en el mar...
- En
que se parece una mujer y un paracaídas: que si no se abren no
sirven pá nada.
- -¿Por
qué cuando le dices algo a una mujer en el oído no le sale por
el otro?
Porque el sonido no atraviesa el vacío
- ¿
que hay detras de una mujer inteligente? UN HOMBRE SORPRENDIDO
- ¿Cuando
van a ir las mujeres a la luna? Cuando haya que limpiarla.
- Un
hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene
más probabilidades de sobrevivir?
La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.
- ¿Que
es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres
o cuatro días?
EL SUELDO DEL MARIDO.
- -
Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das?
¿Yo?, nada.
Vale, trato hecho.
- Un
hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New
York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre abre
la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se están
rompiendo ... vuelve otra vez dentro del ascensor y dice : ¡ Los
cables se están rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como
máximo !!!!La mujer, bajándose las bragas, dice : ¡ Pues hazme
sentir como una mujer ! El hombre, bajándose los pantalones, le
contesta :
¡ Pues plánchalos ... !
- Dios
hizo al hombre y descansó; luego hizo a la mujer y ya no hubo
dios que descansara.
- Cada
mujer es un mundo...
MORALEJA; haz turismo.
- La
mujer es el único "elemento matemático" que cumple con
las cuatro reglas básicas:
1.Suma gastos.
2.Resta alegrías.
3.Multiplica los problemas
4.Divide las opiniones.
- El
matrimonio es una esclavitud porque somos monógamos, si no, seria
una epidemia.
- ¿Que
diferencia hay entre los ojos de una bruja y los de una hechicera?
-5 años de matrimonio.
- -
¿Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?-
Alumbrarle los oídos con una linterna.
- ¿Que
hacer para que una chica se lo pase bien un Viernes?...Contarle
un chiste un Miércoles.
- Está
Adan en el Paraíso solo y aburrido,busca a Dios y le dice que
porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay problema
pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmón y las dos manos.
Adán se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que
me darías?
- ¿Qué
es lo que haría el hombre si no existiera la mujer? Domesticar
a otro animal.
- Recientes
estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como
se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los
cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto
estos sorprendentes, aunque esperados resultados: NO HAY DIFERENCIAS.
- ¿Cuantas
veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?. Tres, la
primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican
y la tercera cuando lo entiende.
¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla? 50001,
Una sujeta la bombilla mientras las demás giran la casa.
- Si
la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.
- Sabes
porqué existen las tías? Pues porque a dios se le ocurrió la absurda
idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo.
- ¿CUAL
ES EL DÍA DE LA MUJER? EL DÍA MENOS PENSADO.
- ¿Sabéis
que hace una neurona en un cerebro femenino?
EEEEEEEEECCCCCCCCCOOOOOO.
- ¿Qué
es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial.
¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.
¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?. No se sabe,
nunca se ha dado el caso.
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