Chistes de Políticos en chistontos.8k.com

Carta de renuncia
Llega Andrés Pastrana a una reunión con su gabinete a las 2:30 am.
"Señores... ¡Renuncio! Me voy de este país lleno de pobreza, guerrilla y criticones..."
Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió...
"Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente."
Pastrana saco un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" (como en las películas de espías) y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Uno de sus asesores, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía, la leyó y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
"¡Hey, Andrés! Aquí no dice que te van a nombrar asesor en Medio Oriente. El presidente Bush dice que te va a mandar un asesor para que te medio oriente...".
Modelo Gerencial
Un pollito se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca y le pidió por favor que lo protegiera del gavilán.
Muy amablemente, la vaca defecó encima del pollito con la atención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en bosta pensó: "Yo le pido ayuda y ella me caga", y sacó la cabeza afuera para pedir auxilio nuevamente. Pero ni bien empezó a piar, lo escuchó el gavilán, quien inmediatamente lo sacó de la bosta y se lo comió.
MODELO GERENCIAL #1: No todo el que te caga es tu enemigo.
MODELO GERENCIAL #2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
MODELO GERENCIAL #3: Si estás tapado de mierda hasta la coronilla, pero a salvo, no digas ni pío.

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: "€Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?" El cuervo respondió: "Claro que sí, €por qué no?" El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
MODELO GERENCIAL #4: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto

Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo suficiente energía", decía. "€Por qué no pruebas un poco de mi bosta?" dijo el toro -"Está llena de nutrientes". El pavo probó un poco de la bosta, notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama el árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de bosta, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el pavo estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparó y lo mató.
MODELO GERENCIAL #5: Podés llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
(Gracias Roberto)
Menem
A menem le dicen ALMEJA. ... Porque se entierra solo con la lengua!
A Menem le dicen CONSOLADOR. ... No tiene huevos, se hace el pija y es un aparato!
Al Señor Carlos Saul Menem Algunos lo Llaman, El Señor Presidente De La NACION Argentina, Otros "Carlitos" o tambien CHARLY MENEM, Pero Lo Mas Importante . . . Es Como Lo LLama 'EL PUEBLO'... Ruleman : 90 % bolita y rodeado de grasa. ALMEJA : Se entierra con su propia lengua. MORTADELA : Mitad grasa mitad cabbalo. SEMANA SANTA : No se sabe si cáe en marzo o en abril. RENAULT 12 : Es el que mas vende. LAMBADA : No se sabe si te esta bailando o cogiendo. KOH-I-NOR : Para secarte... es poderoso el chiquitín. RAYO LASER : Te hace dejar de comer, fumar, tomar, etc. PERRO MALO : Esta atado al fondo. TELEVISOR PIRULO : A los 6 meses no lo podes ver mas. PALOMA DE IGLESIA: Cago a los mas fieles. CALZONZILLO ROTO : Dejo a los compañeros colgados. BILLETE DE 1000 : Tiene la cara de roca (piedra). LEON : Es el rey de los animales. HUESO DE PLASTICO: No lo quieren ni los perros. MOTOR DE HELADERA: Negro bajito y 1/2 cabbalo. MORCILLA : Depende del chancho. POLLO AL SPIEDO : Quemado hasta el culo y sigue dando vueltas
Saben por qué Menem empieza todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'? ... Para que no le digan 'Hijo de puta'!
Saben por que a Menem le dicen Mosca de confiteria? ... Porque cagó a las masas.
Saben porque Menem no puede tener nunca Colera, Sida ni Meningitis... ... Meningitis: Porque no tiene Cerebro Colera: Porque siempre que se manda una cagada se lava las manos Y Sida: Porque esta rodeado de FORROS!
Dos funcionarios comentan: - Sin duda este plan de gobierno tiene claros fines electoralistas. - El plan de ayuda social??? - No... ese proyecto de mandar un contingente a Irak - Y eso que tiene de electoralista??? - Van a mandar radicales...
Comenta Menem: - Al final me convencieron de no cambiar la fecha, pero entre nosotros, la idea de adelantar las elecciones era buena. - Y para cuando pensabas adelantarlas??? - 14 de mayo del 89...
Un funcionario comenta a un periodista: - Luego de la lección de corrientes, hemos decidido abandonar nuestra política de confrontación con el radicalismo y lanzarnos al di logo... Concretamente, estamos estudiando la posibilidad de hacerle al Sr. de la Rua un interesante ofrecimiento para el 95 - En que consistiría???? - Diez palos verdes para que no se presente...
Conversan un asesor y Menem: - Nuestro equipo de sociólogos pro-reelección opinan que sería conveniente dar un golpe de efecto. Se acuerda de cuando donó sus órganos? Fue una gran pegada! - Ni me hables de eso... fue un gran error! - Está arrepentido de haber donado algún órgano en especial? - Sí... La Ferrari!
Ayer decíamos que está bamos al borde de un precipicio. ... Hoy podemos decir que hemos dado un paso adelante. (MENEM)
Charla Menem con un asesor: - Si ese Aristarain lo hizo, por qué yo no? - Pero es diferente, señor... Minga!!!! Si no me dan la reelección, me postulo para presidente por el Uruguay
Charla Menem con un asesor: - El '93 nos va a encontrar unidos o dominados. - Eso no era en el 2000...? Sí, pero me parece que no llegamos.
Por qué a Menem le dicen "huevo de pascua"? ... Porque es negro, hueco y está lleno de boludeces.
Estaba Cavallo sentado en su escritorio y mientras lloraba desconsolado decía: - En este país nadie me quiere... daría cualquier cosa por ser un heroe, me mato trabajando y nadie me quiere Y así seguía llorando desconsolado. En eso ve que el cuadro de San Martín le chista y le empieza a hablar: - Cavallo... no sea tonto, la primer regla en este país para ser un héroe es tener un caballo blanco. Si no me cree analice la historia; yo tenía un caballo blanco, Perón tambien. Necesita más pruebas...??? Cavallo, totalmente shockeado va a hablar con Menem y le pide parte de la partida presupuestaria para comprarse un caballo blanco. Cuando le explica que San Martin se lo aconsejo Menem le dice que está totalmente loco y Cavallo para convencerlo lo lleva a su despacho. Cavallo y Menem empiezan a hablarle al cuadro y no pasa nada, entonces cuando se está n retirando del despacho el cuadro le chista a Cavallo (no a Menem) y le dice: - Idiota... yo te pido un caballo blanco y me traes un burro negro!!!
Tres niños presumiendo de sus padres : - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45 .
En Jerusalem no .............
Se muere Menem y se reúnen todos los menemistas para decidir donde enterrarlo.
"Recoleta" dice uno.
"No, ahí esta lleno,no,.no"
"Chacarita" dice otro
"No es muy popular, no hay lugar, etc, etc".
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente "NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALEM, EN JERUSALEM NO!!".
Así siguen buscando lugares.
"Anillaco", tira uno.
"NO, ahí es todo piedra no se lo puede enterrar".
Salta de nuevo el del fondo y grita "EN JERUSALEM NO, EN JERUSALEM, NO".
Así van pasando los lugares y no encuentran lugar, y el tipo insiste "EN JERUSALEM, NO, EN JERUSALEM, NO".
Hasta que otro, harto de escuchar el latiguillo le pregunta: "?
Me queres decir por que en Jerusalem no?"
"Por que allí enterraron a uno que después resucito!!!"
Carlos Menem, Bill Clinton y John Lennon estan parados ante Dios en el Trono Celestial.
Dios los mira y dice, "Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles en que creen ustedes?"
Dirigiéndose a John Lennon primero le pregunta:
"En que cree Ud.?" John mira a Dios a los ojos y dice apasionadamente:
"Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo dentro del alma, y que nada esta fuera de nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que queremos. Paz a los hombres."
Dios mira hacia arriba y le ofrece a John un asiento a su izquierda.
Se vuelve hacia Bill Clinton: "Y Ud., Sr. Clinton, en que cree?"
Bill se levanta alto y orgulloso y dice, "Creo que el coraje, el honor y la pasión son fundamentales para la vida, y durante toda mi carrera política le he dado forma a estos aspectos, especialmente a la pasión."
Dios, conmovido por la pasión del discurso, le ofrece a Bill asiento a su derecha.
Finalmente, se vuelve hacia el Presidente Menem. "Y Ud., Dr. Menem, en que cree?"
"Yo creo, dice suavemente, que Ud. esta ocupando mi silla".
Guía para Votar.........

Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
"Señora, usted es ........Virgen!!!"
"Si doctor, así es" contesta
El médico acota: "Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, cómo es posible que siga siendo virgen?
"Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era PERONISTA !!!!! me rompió el culo!!!!!! Y el tercero era RADICAL, cuando estaba arriba no sabía que hacer"
Menem visita un colegio........

Menem fue a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo: "Si un amigo mío, esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia".
"No", dijo Menem. "Eso sería un accidente".
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia".
"Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menem los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animo a decir: "Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia".
"Fantástico", dijo Menem. "Eso esta muy bien. ¨Y podrías decirme por qué eso seria una tragedia? "
"Si" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no seria un accidente y en segundo lugar, tampoco seria una gran perdida".