• Sin memoria
  Un oficinista le comenta a su compañera de trabajo que está muy preocupado porque ha notado que va perdiendo la memoria cada vez más. Entonces, ella le propone:
  "¿Por qué no hablas con mi marido? Él tenía el mismo problema y gracias a un gran médico lo está superando".
  El hombre va enseguida a ver al marido de su compañera.
  "¿Puedes darme el nombre de ese médico tan bueno?"
  "Sí, como no. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de la lengua... El doctor... Sí, claro, es el que me ha curado... Se llama... Oye, ¿cómo se llama la virgen negra que es la patrona de Cataluña?"
  "Montserrat".
  Y dice, entonces, llamando a su mujer:
  "Montserrat, ¿cómo se llama el médico que me ha curado la falta de memoria?".
  
  
• Dos Noticias
  Le informa el director de la escuela al padre de familia:
  "Le tengo dos noticias, señor: una buena y una mala".
  "¿Cuál es la mala noticia, señor director?"
  "Su hijo es maricón".
  "¡Santo cielo! Y la buena noticia, ¿cuál es?"
  "¡Que sus compañeros ya lo eligieron Reina de la Primavera!".
  
  
• Pretzel
  La medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un americano. Un día antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo:
  "Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!"
  El día de la final, el encuentro comienza. El americano y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel. La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara. De pronto, el gentío grita. El instructor mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba. ¡Espaldas planas! ¡El yanqui gana! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
  Más tarde, en los vestidores, el entrenador americano le pregunta al ganador:
  "Oye, ¿cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!"
  "Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude".
  "¿Y, entonces?"
  "Sabe una cosa, entrenador: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde los huevos!".
  
  
• La estatua
  Están una pareja de amantes retozando en la cama, cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le dice:
  "No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
  Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
  "¿Qué tal, cariño?".
  "Pues muy bien, mi amor".
  "¿Y esta estatua?"
  "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
  Sin más comentarios se acuestan los dos.
  A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
  "Toma machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
  
  
• Pobreza extrema
  Eramos tan pobres...
  ... Que mi madre en vez de dar a luz daba a velas.
  ... Que cuando alguien llegaba a la casa para que le prestáramos algo, lo único que le podíamos prestar era atención.
  ... Que ahorrábamos tanto que dormíamos todos juntos para soñar lo mismo.
  ... Que teníamos un perro tan débil, tan débil, que cada vez que ladraba perdía el conocimiento.
  
  
• La radio
  Un sujeto regresa con una radio de transistores al lugar donde la compró. Molesto, la tira encima del mostrador de quien se la vendió, diciendo:
  "¡Compadre, esta radio es una porquería!"
  "¿Cómo dice? ¿Qué usted no quería una radio en la que se escucharan todas las emisoras?"
  "¡Sí, pero no todas juntas!", contesta indignado.
  
  
• La puerta
  En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
  "Vayan a abrirla".
  Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
  "Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
  Se dirigen hacia el orate solitario:
  "¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
  "Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.
  
  
• ¿Con qué te vas a proteger?
  Un yanqui, un hindú y un mexicano, llegan al Infierno. El diablo les informa que se van a quedar ahí, pero ellos le piden una oportunidad para salvarse. El demonio acepta con una condición:
  "El que resista tres de mis latigazos en la espalda, aún protegiéndose con cualquier cosa, se podrá ir al Cielo".
  Primero va el gringo, quien se cubre con un pedazo de acero. Pero, Mefisto, al primer latigazo se lo tumba y, al darle el segundo, el americano grita y se va corriendo.
  El segundo en pasar es el hindú. Extrañado, Mefistófeles le pregunta que con que se va a proteger. El indio contesta que tan sólo necesita meditar. Recibe el primero, el segundo y el tercero y no grita. El demonio le ordena que se vaya; pero él no quiere irse, hasta ver que pasa con el mexicano.
  Pasa el mexicano, y Luzbel le pregunta:
  "¿Con qué te vas a proteger?"
  El mexicano se pone a pensar y decide:
  "Mmmm, yo me cubro con el hindú y échale latigazos".
  
  
• Realidad virtual
  Llega el hijo de Bill Gates y le dice:
  "Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."
  "Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino."
  "¡Pero papá, es mi mamá!"
  "Tú ve y pregúntale eso."
  "Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino."
  "Sí hijo, por un millón sí."
  "Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón."
  "Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.
  "Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual."
  "Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."
  
  
• El Gerente
  Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional, tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de que recuperara las fuerzas y se relajara un poco.
  Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así haría algo de ejercicio.
  Al día siguiente, se levantaron temprano, antes que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendo a él mismo).
  "La tarea es muy sencilla", dijo el granjero, dándole una pala. "Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine, venga a verme."
  El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual fue su sorpresa cuando, al cabo de tres horas, apareció el gerente lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
  "Ya he terminado".
  Viendo que, en efecto, la tarea estaba terminada y, además, con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra. Dándole un enorme cuchillo le explica:
  "Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo".
  Eran más de mil quinientos pollos para sacrificar y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso, pensó en ayudarle más adelante, cuando terminara de recoger la siembra.
  Apenas habían pasado un par de horas, cuando el gerente se presentó con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado y sonriente como un niño en el día de los Reyes Magos.
  "Ya he terminado".
  El granjero no salía de su asombro.
  "¡Increíble!"
  El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las mil quinientas cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza, pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
  "Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda".
  Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de la comida, la hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
  "¿Le pasa algo?", preguntó extrañando.
  El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
  "Mire, repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado. ¡Pero, esto de tomar decisiones!"
  
  
• Olimpiadas Especiales
  Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.
  Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
  Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco. Sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
  Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
  "¿Qué pasó?", le preguntan intrigados:
  "¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?""
  
  
• Militares...
  En el servicio militar un sargento y el novato maricón:
  Sto: -Maricón, date una vuelta por el cuartel y me cuentas los maricones que hay en la tropa al cabo del rato....
  Maricón: -a la orden mi sargento, SEMOS 15 maricones.
  Sto: -¿querrás decir SOMOS?
  Maricón: -¿Usted TAMBIEN mi sargento??
  
  
• Ventajas del sexo sobre otros deportes
  1. El uniforme es opcional.
  2. Las reglas son francamente sencillas.
  3. No existen limites de tiempo.
  4. Rara vez se dice de él: \'Este encuentro está arreglado\'.
  5. No se suspende por lluvia.
  6. El número de jugadores varía de acuerdo con los participantes.
  7. No hay árbitros que lo echen a perder.
  8. Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentración.
  9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados.
  10. El calentamiento cobra un nuevo significado.
  11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido.
  12. La cancha donde se practique, es lo de menos.
  13. Nadie reclama si hay mano dentro del área.
  14. Todos disfrutan de los tiempos extra
  
  
• Condena Cumplida
  Un matrimonio en aniversario de bodas. El esposo llora desconsoladamente.
  "Pero, ¿qué te pasa querido?"
  "¿Te acuerdas que tu papá nos llevó ante el comisario y él me dijo que si no me casaba me metía quince años preso?"
  "Sí, mi amor."
  "Bueno, ¡hoy saldría en libertad!".
  
  
• Golpe a Golpe
  Un borracho va caminando por una avenida, y de repente, ¡bum!, se golpea contra un poste de luz, y dice:
  "Perdón, señor", y sigue caminando.
  Al ratito, nuevamente, ¡bum!, otro golpe contra otro poste, y repite:
  "Perdón, señor, no lo vi".
  Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la acera y declara:
  "¡La hostia!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la manifestación
  
  
• Para algun narigón: como le dicen: BUFALO BILL lo mas grande en narizona
  (Gracias Negro Jefe)
  
  
• Historia de Terror
  Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en medio de una tremenda tormenta en una oscura y tenebrosa noche.
  Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detiene. El señor sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el carro.
  El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva; asustando, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.
  Paralizado del terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos, entra y pide dos tequilas; temblando aún les empieza a contar a todos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.
  Se hizo un pesado silencio, ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:
  "¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!"
  
  
• Accidentes en la ruta
  En Argentina, va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana. En eso, ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor.
  "¡Alfredo, pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?"
  Detiene el vehículo y baja.
  "¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?
  "Mirá", dice Alfredo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.
  Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, una impresionante Ferrari.
  "¡Pero, Alfredito, querido, si con el dinero que vos tenés, te podés comprar como 10 de esas! ¡Vamos, hermano!"
  "No, mirá adentro", dice Alfredo, mientras sigue doblado sobre si mismo.
  Y al mirar adentro de la Ferrari, una rubia impresionante, hecha pelota.
  "Bueno, Alfredo, pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, ¡vamos, arriba el ánimo!"
  "No, mirá adentro... mirá adentro de la boca de la rubia".
  
  
• Zoofilia
  Un hombre llegó muy nervioso al consultorio del psiquiatra y le dijo:
  "Estoy enamorado de mi caballo".
  "Eso no es nada para preocuparse. Mucha gente se aficiona a los animales. De hecho, mi esposa y yo tenemos un perrito y lo queremos mucho..."
  "Pero, doctor, yo me siento atraído físicamente a mi caballo."
  "Hmmm, ¿su caballo es hembra o macho".
  "¡Hembra, por supuesto! ¿Qué cree usted que soy? ¿Un pervertido?"
  
  
• ¿Y la tuya?
  Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
  "Perdóneme Usted es que busco a mi señora".
  "Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado..."
  "Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"
  "Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la tuya?"
  "Olvídate de la mía, busquemos a la tuya..."
  
  
• Crisis
  En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer:
  "Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero".
  La esposa replica:
  "Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al chofer y al jardinero y ahorrar dinero".
  
  
• Al Zoo
  Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
  "Mira, te voy a dar $500 para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico".
  El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor le pregunta al lechero:
  "¿Adónde vas con los pingüinos?"
  "Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero los voy a llevar al cine".
  
  
• Dulces Sueños
  Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión:
  1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
  2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.
  3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
  4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
  5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
  6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?
  7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.
  8. La máquina del café está malograda.
  9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.
  Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
  10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
• Matrimonio por Internet
  Un tipo conoció a una hermosa dama a través del Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
  Ella le contestó: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"
  Él le escribió: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
  La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
  “¡Eso fue increíble!”, exclama la mujer.
  “Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha”.
  En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.
  “¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?”
  “No, yo era prostituta a domicilio en Venecia”
  
  
• Chichones
  Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa:
  "Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?"
  "Seis". "Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa".
  
  
• ¿Qué le dice un ladrillo a un perro?
  No me ladrilles.
  (Gracias Carmelo)
  
  
• Disfraz barato
  Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor disfraz. El dueño de la tienda le ofrece el disfraz de Batman.
  "¿Cuánto cuesta?"
  "$3,800".
  Al hombre se le hace caro y pregunta por algo más económico.
  "Tenemos el de Robin: $3,500.", le ofrece el propietario del negocio.
  "¿No tiene algo más económico?"
  El dueño, algo desesperado, le cuestiona:
  "¿Cuánto dinero trae?"
  "$50".
  "Cincuenta... Está bien, veamos, un disfraz de $50". Y le acerca una maraca al fulano.
  "¡¿Una maraca?!", exclama sorprendido el tipo. "¿De qué me puedo yo vestir con una maraca?"
  "Es muy sencillo, se mete la maraca por el culo y ya está: es una víbora de cascabel".
  
  
• Síguele la corriente
  Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se encontraba durmiendo en la recámara. Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida solo con un pequeño camisón, y le susurró:
  "Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso."
  La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:
  "Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de decir que piensa que eres realmente guapo!".
  
  
• Tú también
  Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:
  "Padre, me he reído en misa".
  "Está bien, hija, reza un rosario".
  Viene la segunda:
  "Padre, me he reído en misa".
  La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la última y el sacerdote se adelanta:
  "Ya sé, tú también te reíste en misa".
  "No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".
  
  
• Pinguino
  Llega un borracho a la cantina: "Me da un whisky doble". Se lo toma y le pregunta al cantinero:
  "Oiga, ¿los pingüinos viven en el Polo Sur, verdad?"
  "Así es, señor".
  "Está bien, tráigame otro whisky doble". Después vuelve a preguntarle:
  "¿Y esos pingüinos son negros con blanco?"
  "Sí, señor". Pide otro whisky doble y al rato:
  "Y los pingüinos miden menos de 90 cm, ¿cierto?"
  "Así es, 90 cm aproximadamente".
  "¡Ay, Dios mío, entonces acabo de atropellar a una monja enana!".
  
  
• Cíclico
  El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:
  A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
  A los 12 años, tener éxito es tener amigos.
  A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
  A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
  A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
  A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).
  A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
  
  
• Protector de Pantalla
  Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.
  San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".
  Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".
  Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.
  San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.
  "¡Ah, ese era el protector de pantalla!".
  
  
• En esta esquina
  En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
  "En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos: Kid Asesino".
  La multitud aplaude como loca. "Y en esta otra esquina... Alguien agarre a ese boxeador... ¡Agárrenlo, agárrenlo!".
  
  
• Apartheid
  Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). Uno le comenta a otro:
  "¿Cuantos años te han echado?"
  "7 años".
  "¿Por qué?"
  "Iba andando por la calle, cuando decidí cruzar al otro lado, me atropelló un coche de un blanco, y le atravesé la luna delantera".
  "¿De qué te acusaron?"
  "Allanamiento de morada. ¿Y a ti?"
  "Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya".
  "¿Cuál?"
  "Iba caminando por una calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló un coche de un blanco, le atravesé la luna delantera y la trasera".
  "¿Y de que te acusaron?"
  "Allanamiento de morada e intento de fuga".
  El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida".
  "¿Cuál?"
  "Iba por la calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló el coche de un blanco, entré por la luna delantera, salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho".
  "¿Y de qué te acusaron?"
  "Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas".
  
  
• Problemas de Calcio
  Esto es un señor que va a visitrar al médico de cabecera y le dice:
  -Dr. No tengo la sensación de tener cuernos, y mi mujer me la pega con muchos hombres.
  Le constesta el doctor: -!Hombre, lo de los cuernos es una frase hecha. Realmente Ud. no tiene cuernos.
  Entonces le contesta el paciente: -No sabe ud. el descanso que me ha entrado.
  Dr: -Por qué?
  Paciente: Porque el no salirme los cuernos creía que era un problema de calcio.
  
  
• Peligroso
  Un tipo le confiesa a otro:
  "Estoy casado desde hace 20 años, y siempre estuve enamorado de la misma mujer".
  "Eso me parece admirable".
  "También algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata!"
  
  
• Viaje a China
  Un matrimonio cumple 25 años de casados, y la esposa le pregunta al marido:
  "Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
  "Un viaje a China".
  La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le demanda:
  "Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?"
  "Te voy a ir a buscar"
  
  
• Inolvidable
  Una pareja de tontilandeses se encuentra en su primera noche de bodas. Ella sale al balcón a mirar las estrellas; él se va a la cama y desde ahí le pregunta:
  "Mi amor, ¿te vas a acostar?"
  "No, mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida... ¡y no me la quiero perder!"
  
  
• Habian 3 tipos y uno estaba re borracho,entonces se fueron a un hotel con 3 minas: uno con una rubia, el otro con una morocha y al borracho le dieron una chica inflable.
  Al dia suiguiente uno de los tipos dice:esa rubia...la pase explendido.
  El otro dice: esa morocha me hizo ver las estrellas; y le preguntan al borracho: y vos como la pasaste?
  - Iba todo re bien hasta que le mordi una teta se tiro un pedo y salio bolando.
  (Gracias Aylin y Luisina)
  
  
• De Hombre a hombre
  Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:
  "James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."
  "De acuerdo, querida".
  A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
  " John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."
  
  
• ENTRA UNA MUJER A UNA IGLESIA A CONFESARSE Y LE DICE AL CURA ACALORADAMENTE: "HÁGAME EL AMOR, PADRE, SE LO RUEGO" Y EL CURA RESPONDE" YO NO PUEDO HACER ESTO, HIJA MIA" ELLA INSISTE Y SE DESNUDA, SE MONTA SOBRE EL CURA ABIERTA DE PAR EN PAR Y VUELVE A DECIRLE AL CURA "FÓLLEME PADRE, POR FAVOR, NO AGUANTO MAS". EL CURA, QUE YA ESTABA FLAQUEANDO DE SUS CONVICCIONES, SE QUITA DE ENCIMA A LA MUJER Y VA CORRIENDO HASTA EL PULPITO, SE ARRODILLA EN POSICION DE ARREPENTIMIENTO Y LE GRITA AL CRISTO: "¡¡CRISTO, PADRE MIO, ESTOY DUDANDO, ¿QUE HAGO?" EL CRISTO MIRA HACIA EL CURA Y LE DICE: ¡¡QUITAME LOS CLAVOS, CABRÓN, QUITAME LOS CLAVOS!!
  
  
• Un tío que va al médico: -Doctor, doctor que tengo una cosa que me sube y me baja por el cuerpo y no se que es. (Le mira el doctor) -Tiene usted un pedo loco. -¿un pedo loco? ¿eso que es? -Que tiene usted la cara igual que el culo y el pedo no sabe por dónde salir.
  
  
• Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
  "Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?"
  Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
  "Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos"

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